Dannatamente vere.

Tratte da qui: http://www.movieup.it/banalitafilm.htm

- In un film di fantascienza la prima vittima che viene fatta fuori da una mostruosa creatura è sicuramente un nero.

- Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.

- Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.

- Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.

- La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.

- Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.

- Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

- I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

- Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.

- Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.

- E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.

- La torre Eiffel e visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

- Se vi e una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.

- Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.

- Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.
- I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.

- In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell'FBI

- Gli agenti dell FBI sono degli stronzi.

- Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l'ascella della donna, ma solo la vita dell'uomo che le giace accanto.

- Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga almeno 30 cm)

- Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate senza difficoltà.

- Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.

- Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.

- Chiunque si risvegli da un incubo s'alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.

- Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.

- Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.

- Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.

- Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllatissimo da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attacata davanti con una molletta.

- Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati, e, a volte anche truccati.

- I lavori più sporchi o più strani e inverosimilli sono svolti dalle fige più assurde.

- Il cattivo scopriremo che è sempre uno che conoscevamo da sempre. Magari un vecchio compagno di elementari.

- Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l'uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire nè tagli nè strappi nè lussazioni.

- L'arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono.

- Quando l'arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.

- Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.

- Basta volerlo che si riesce addirittura a scansare i proiettili

- Quando due decidono improvvisamente che si piacciono e hanno un'attrazione fatale, si buttano nel primo hotel, si spogliano arrapati e lei non ha mai le mestruazioni.
- Inoltre sempre nel corso di questi incontri bollenti e improvvisi, pur senza utilizzare apparentemente alcun metodo contraccettivo, lei non rimane mai incinta e nessuno dei due si becca mai mezza malattia sessualmente trasmissibile. Al massimo l'AIDS ma proprio solo se il regista ha deciso di fare un filmone lacrimogeno.

- Le donne dei film nascono senza peli. Non si spiega altrimenti il fatto che siano sempre perfettamente depilate pure dopo tre settimane su un'isola deserta.

- Nessuno soffre di alito fetido alla mattina, nè di caccole negli occhi. Come si spiegherebbero altrimenti le tenere effusioni alle sette del mattino dopo?

- Solo gli sfigati vanno in giro con la Punto.

E io aggiungerei:

- Quando esplode una bomba, gli aitanti protagonisti che si trovano lì a due passi, salteranno sempre un attimo prima che l'onda d'urto li raggiunga.

- Anche se l'attore protagonista è il più cesso fra gli uomini, state sicuro che si ritroverà accanto una bellona da paura.

- Nessuno starnutirà mai.

- Anche nella situazione più irrecuperabile, ci sarà sempre qualcuno a dirvi: "andrà tutto bene", nonostante le concrete possibilità si aggirino sullo 0,1%.

- Quando uscirete di casa, lascerete tranquillamente ogni luce accesa. Tuttavia, se durante la notte si andrà a ispezionare la casa dopo aver sentito un rumore (domandando innocentemente: "c'è nessuno?"), non si penserà minimamente ad accenderne una. E poi il ladro/assassino/psicopatico vi giungerà sicuramente alle spalle.

- Nel bel mezzo di una zuffa sopra un treno, capiterà di passare sotto delle gallerie dall'altezza incredibilmente ridotta. Se ci sarà un elicottero al vostro inseguimento, la galleria sarà la vostra salvezza perché questo vi si schianterà fragorosamente.

- E' probabile che qualcuno cadrà giù per un precipizio ma farà in tempo ad agganciarsi al bordo con una mano. Niente paura. Il salvatore, senza l'aiuto di nessun contrappeso, riuscirà certamente a tirarlo su senza troppa fatica, anche con un braccio solo.